20-05-05

эта история не о любви, нет. 

ну, максимум, о любви к вещам и еде. но точно не к людям.

вас не удивляет, что при таком колоссальном количестве людей на планете (не много не мало 7 млрд, алоо) такое большое количество человек ощущают себя одинокими. ненужными. лишними. мы развились в технологиях, лечении, создании и уничтожении. а в общении и поддержке друг друга так и остались где-то в прошлых веках. даже у стада овец больше ответственности друг за друга.

зато мы научились выделяться и выделять. оценивать себя чем-то лучше кого-то другого и из этого создавать причину ненавиисти, зависти, унижений, оскорблений. выражение эмоций, которым на самом деле не стоит уделять внимание. между прочим, это совсем не сложно. надо просто перестать сравнивать себя с другими, в положительном или отрицательном ключе - не важно.

с другой стороны, сравнение - ключ к саморазвитию. опять-таки, смотря с кем и как сравнивать. сравнивать себя, свои навыки и достижения, чтобы увидеть прогресс или регресс. сравнивать себя и свои возможности с кем-то сильнее, умнее, успешнее себя - для утверждения цели и видимого желаемого результата. 

относительность отвратительная штука.

мне всегда думается, что я из тех людей, кто не любит выделяться. серьёзно. я не люблю высказывать свое мнение, только если меня отдельно не спросили. ибо навязывать свое мнение, объяснять свое мнение, приводить доводы своего мнения - я слишком часто отличаюсь от "популярного" мнения и не люблю этим кичиться.

с другой стороны, кто бы не увидел меня может подумать, что я 'обожаю' быть в центре внимания. что ж, опять-таки, центр внимания может быть разным.

в своей голове я восхитительный певец с завораживающим голосом и техникой исполнения, чьи песни дарят надежду, придают силы, заставляют верить. в реальности - я посредственный певчик и моя любовь к посещению караоке все ближе к отметке "люблю делать это в одиночестве". хотя орать с другими людьми бывает веселее.

я люблю одежду и люблю одеваться. люблю делать это по разному по различным причинам. так что мой стиль варьируется от модного бомжа до классической аккуратности. и именно это может многим вокруг казаться причиной моего 'желания выделяться'.

но я так не думаю. просто в зависимости от настроения и погоды в голове мне хочется разного. на себе, в себе. но, снова о наших баранах, то есть относительности, может выглядеть (да и быть) все совсем по другому. 'я так думаю' не означает, что так оно и есть.

так о чем это я.

об истории. 

истории о том как человек вдруг открывает давно знакомую дверь и видит за ней не совсем привычный вид. вроде всё тоже самое, когда как-то не так. дело ли в деталях или наоборот: детали те же, а бэкграунд другой. но суть в том, что когда ты говоришь об этом кому-то, все винят тебя в глупости, назойливости, преувеличении или изменчивости. хотя ты всё тот же. ты это знаешь, ты это чувствуешь, ты это понимаешь. но только ты. а все другие думают и видят по другому. и ладно если бы этих "других" было всего один или два.

один это случайность. два - совпадение. три - уже закономерность. на четыре - пора доказывать теорию. а значит нельзя игнорировать результаты с таким большинством. а значит странный тут снова я... значит не прав, скорее всего, снова я.

это история не о любви, нет. это история о боли, причиняемой людьми другим людям, потому что эти люди думают что знают тех людей лучше. 

а я понимаю, что кажется совсем не знаю тех людей, что до этого казались такими близкими и понимающими.

и не знаю, то ли дело в том, что между нами увеличилось физическое расстояние и моральная связь просто перестала существовать. или в том, что связь была лишь воображаемой, которую сложно было отличить от настоящей, потому что не было возможности сделать шаг назад и оценить ситуацию. 

история эта о том, как тяжело принимать себя и видеть смысл в собственной жизни и поиске и достижении целей, когда нет ни одного человека, который бы искренне был рад твоему существованию в этом мире.

история эта об одиночестве среди людей и человека среди одиночества. 

история о страхах, усталости и моральной истощенности.

история о падениях, саморазрушении и самоизоляции.

история о человеке, который пытался перекроить самого себя, потому что получать то, что он получал ему больше не хотелось. но и перекраивать себя полностью было не менее больно.

история это о том, как перестав любить и уважать других, в силу того, что им это было не нужно и не важно, я научилась понемногу все больше любить себя и восхищаться собой. даже своей внешностью. 

история эта...

обо мне.

(кто бы сомневался лол

это слишком пафосно прозвучало, да?

"история эта - обо мне"

о боже, о боже

куда ты катишься 🙈)